爱应该怎么说出口?

　　至少我自己觉得我是一个不错的男人，我既不抽烟也不喝酒也不赌博，唯一的爱好就是研究我的本职工作。按说这没什么不好的，可是女朋友谈了一个排了，偏没有一个是对我死心踏地。没办法，我的朋友于辉把我生拉活拽上了网络征婚栏目，这个栏目美其名曰“爱情天地"，我是个偏内向的男人，从没经历过那样的公开场合，所以我那天的现场表现非常之差，甚至还脸红了。

　　回忆秦佩佩4年前跟我是同事，她教英语我也教英语，我们在同一间办公室办公，她擦桌子我喜欢帮她提水，她加班我喜欢帮她打饭。爱情是从一钵一盂中开始的，我就是这样一点一点暗恋上她的，可是我不能说，因为谁都知道秦佩佩有男友，而且秦佩佩的男友除了人长得帅还有一个当局长的爸，这是一个不争的事实。一直以来，我把秦佩佩当成一幅画在欣赏着，直到她调到别的单位。那些暗恋的往事啊，想想就又心疼又心动。

　　我是个死要面子的男人，其实我很想知道秦佩佩过得好不好，可是秦佩佩几乎没怎么谈自己，于辉已经在催着我回家了。我不想于辉误会我，匆匆给秦佩佩留了电话号码就走掉了。

　　经过这次电视征婚后，我再一次坚定了“缘是可遇不可求"的观点，日子又恢复成了从前的状态，说不出多好来也说不出多坏来。潜意识里，我相信爱神从来不放假，该来的总会来的。我在用心等待。可是我等到了什么呢?

　　那天夜里，我们的城市下了入冬以来的第一场雪，我一个人坐在开了暖气的房间里批改学生作业，批阅到“love"这个单词的时候，我的手抖了一下，然后想到自己在心灵上是个无爱取暖的男人，就有些伤感像雪一样在我的心间轻舞飞扬，我几乎恨得想去打我自己。书桌上的电话就在这时响了起来，接听，秦佩佩的声音便幽幽怨怨地传了过来：我丈夫他不要我了，他有外遇。何展，我现在不想活了……最起码有60秒的时间，我确定我握着电话在发傻，等我明白无误地确定那是受了伤的秦佩佩时，我的心隐隐地痛了，然后我就作出了决定，去看秦佩佩去给予秦佩佩爱的感觉。我这么想着的时候，已经穿好羽绒服冲到楼下的雪地上了，这看上去有些疯狂，有些不可理喻。

　　下雪的缘故，街上的出租车非常少，平均5分钟一辆从我身边开过去的那几辆出租车全是载满乘客的。百无聊赖，我一个人站在雪地里看路灯下自己被拉长的身影，非常强烈地想念那个叫秦佩佩的女子，天知道我是怎么了。还好，这样的等待持续了25分钟，我终于跺着脚搭上了一辆顺路的出租车，我的样子极像一条冻僵了的八爪鱼，但我却觉得心里好像有炭火在烧，说不清为什么。

　　我赶到秦佩佩家的时候，秦佩佩的两只眼肿得像两只水蜜桃。

　　秦佩佩的现实生活状态和心态都比我预想的要糟糕。面对近乎无助的秦和这一片狼藉的屋子。我不知道该说些什么，其实我特想揍秦佩佩的丈夫一顿，但事实上我所能做的却是帮她清理一下房间，让所有的散乱变得有序一些。秦佩佩看我的眼神怯怯的，像个无助的小孩子，她对着我说，何展，我还是想哭，怎么办?我就情不自禁地靠了上去，非常体贴地拥住了秦佩佩，秦佩佩已经哭不出声来了，但是她的肩抖得很厉害，好像随时都会塌下来，我不得不紧紧地抱着她。男人在面对自己心爱的女人的时候总会有种保护的欲望的，我当时便是这样，恨不能剖开心窝子给秦佩佩取暖。那一晚，秦佩佩抽咽着在我的怀里睡去，看着她熟睡的样子，我只知道一遍一遍抚弄她的长发，像一只忠诚的狗儿守在秦佩佩的身边，一宿没怎么合眼。

　　秦佩佩醒来的时候，窗外的雪已经在融化，我很想给她做一顿可口的早餐，可是我脑袋发热怎么也站不起来了，秦佩佩拿了体温计来量我的体温，发现我在发烧---她的眼泪落了下来。

　　那天，我在秦佩佩的家里住了下来，穿着秦佩佩丈夫的睡衣躺在床上，心里又嫉又妒，却不知该不该对秦佩佩说那三个字，看着秦佩佩像一个小妻子样的给我喂药喂饭，我只希望自己就这么病下去不要好。非常矛盾的一种心情。

　　我是真的爱秦佩佩，我也很希望秦佩佩能明白我。但是偏偏秦佩佩是个死心眼，他的丈夫都跟她摊牌要离婚了，秦佩佩却坚持“两个人相爱不容易，爱之后的破碎也不容易"，她在傻傻地等她的丈夫回心转意，而且是偎在我的臂弯里。

　　我一向以为自己是个拿得起放得下的大男人，看不起那些儿女情长的男人。曾经我们学校有个男同事谈恋爱，死去活来的，不能在一起又断不了，我特看不起他。当时，我想，这事儿搁我头上，一定不会那么拖泥带水的，我要么跟人断要么一定跟人在一起，这才像男人不是。可是，现在秦佩佩跟她的丈夫闹离婚都闹一年零三个月了，秦佩佩还没撤的意思，我还不是同样不知何去何从。

　　爱情持久战打久了会有疲软感，我现在不知道怎么说爱了。比如秦佩佩如果此时来问我，何展，你能不能成为我的另一半?我会觉得这是一个很复杂的问题，爱情与婚姻不能简单地概括为是与否，我说不清楚爱，况且也不好回答。幸好秦佩佩没问。

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